不知什么原因，这两天的情绪又不是很稳定，有些飘。昨天上午在床上赖了一上午，心中漂浮起自杀的尘土，朱军打电话来几次，谈他的文章，中午他专门为此登门，闲聊了一中午。起床后也去了久别的精神卫生网和中国心理咨询网的论坛看了一下，没什么新东西，只是注意到后者上原来就被我视为偏激的李春明被人骂做了骗子和坏人。

       下午在灿烂的阳光下去精神病医院为幺叔开了六盒舒坦罗和50颗碌硝安定，然后在尘土飞扬的319国道上走了20多分钟回来直接去邮局寄了出去，我也没有通知幺叔，因为他是不会同意邮寄的，我不想和他多纠缠，等药到了他那儿，自然就没事了，和一个顽固的抑郁症患者是说不清楚的。下午上班的时候读《中国青年》上关于博客的文章，想到自己写网志也有一段时间了，可始终没有人来留言，孤独的我在虚拟的空间里依然是孤独的。也许是我的技术不行，还有就是没找对地方，在这个共享空间里无法让人注意到我。

       晚上没有如平日里一样出去走一圈，和妻子一起看《神雕侠侣》，看完后又看了会儿《读者》，心中依然是淡淡的忧伤，也思念自己的父母，在这过程中依然是有些不想生存的意念在心灵上浮动。

       今天早上依然是软绵绵的，不想起床，被妻子骂了一顿，好容易起来了，吃了饭，洗了头，在办公室里刚坐了一会儿，2001级7班的郝洋来访，他昨晚刚从云南部队那边回来，他从前不是成绩好的学生，如今却成了最爱谈访老师的学生，到也有情有义。

       中午回到家，把米放进电饭锅里煮好后，就在一边看完了《读者》，然后帮妻子淘了点菜，闲下来的时候就有些抑郁，正好读到了《中外文摘》上关于崔永元治愈抑郁症的一篇文章，想到名人也脱不了俗，抑郁、忧伤、不想活的悲观情绪始终笼罩在我的心上，但想到自己还欠同学们那么多钱，还有妻儿老小要供养，就不能不振作些了。无论情绪如何的飘，生活，即便是再无味的生活，再单调的生活，都得生存下去，生存是第一要务啊。

         从父母回了邻水，我的心便空空落落的，我很想念他们，不知他们在邻水的日子过得可开心。想起这一场变故，害得父母伤心落泪，生活差一点无依无靠，真的是让人伤心难过。

      希望父母回邻水的日子过得快乐，我虽然不能帮助他们做点什么，也唯愿他们健康长寿，我的精神也有个寄托。现在的我已谈不上有什么事业，只能是混日子，能够在平淡的日子里安静地过完一生，不给亲人再添麻烦，已经是不错了，我不想多说什么，泪水其实流淌在我心上，由于自己的无能，让父母老来没有依靠我真的很惭愧。

       亲爱的爸爸妈妈，希望你们能够愉快地在邻水生活一段日子，未来是回复盛去还是继续留在邻水，慢慢再看。  

      我的父母一生辛苦为儿为女，老来却担惊受怕，我们这些做儿女的当真是难过呀。

      人到中年，肩上的担子也重了， 儿子读书需要钱，赡养父母需要钱，购了小公寓也需要钱，钱这一个字压得我抬不起头来，怎么才能挣到更多的钱呢？我不知道啊。如果能够开发出一点挣钱的办法就好了，可无论是用脑挣钱还是用手挣钱我都想不到办法，怎么办呢？无路可走的时候就很想有条路走，慢慢看吧。

      实在不是，就只好把那个借钱买来的小公寓卖了。挣不到钱也不要欠账啊。

      由于挣钱，老婆对我也有意见，今天无缘无故地朝我冒火，说没有眼光才嫁给我，又说我不买菜，我实在是无话可说，我能挣钱就好了，就不用受气和看脸色了。

      这两天我的心脏偶尔也痛得很，真怕自己生什么病，那就更惨了。

      在无路可走的时候，就只有保持冷静的心，不想那么多，独自思考和阅读，独自面对生活的重压，如果我垮了，一切都垮了。我必须承担起自己的责任，把自己的父母和妻儿的基本生活供养起走。

      面对妻子的指责，最好的就是不吭声，在沉默中积累能量，想办法锻炼好自己的身体，出去挣钱或者就在家积累一点资金。

      能写点东西来发表就好了，可惜写不出来啊。

      不在沉默中爆发，就在沉默中死亡啊。

     等待吧。等待明天的太阳升起。也许那时就有一条路走了。

       整个冬天我都很消极，赖床，整个冬天，我都没有了梦想，失败的阴影笼罩了我的心灵。是的，因为工作压力，我的病又出现了反复，以致不得不放弃了心理教师这一理想职位，说实话，我的心真的很难过，我还是想去上课，无论怎样，上课比现在要有价值些，但我不知道自己是再去做心理教师呢还是去做政治教师，我只是想，我得做一些准备，不要冬眠了，今年冬天如果能够不像去年冬天一样冬眠了，就好了。 过了今年冬天我就可以提出再去上课。

        不上课也行，我得学会再为自己的生命创造附加值，我得多学习，多写作，甚至做点什么生意，研究点什么东西，让自己的生命有所价值，不虚度。

       所以，我大声地对自己说：“请你无论如何要从冬眠中醒来！”

       最近几天的情形就好多了，我能够早起了，我希望自己还能去跑跑步。 走走路也好。生命需要健康，健康需要运动啊。

        读书是很有趣的事吗？倘若心中羡慕名利，外慕纷华，恐怕就会觉得形同嚼蜡，无趣得很。我就有这样的体会，有时心里老想着外面的世界真精彩，就读不去书，但反过来，眼光内收，看着自己灵魂上那片安宁，就觉得读什么书都津津有味的，爱不释手，开卷有益。所以读书是需要安静的心情的。

      沉下心去读一些闲书，会提高你的心性和品位，使你的灵魂得到升华和超脱，所以当我无事可做，做不了什么事情的时候，我就鼓励自己多读些书，再写点自己的体会和感受，做些摘抄，确实是很开心的事情。

      我爱读书，但无钱购书， 就只能守着学校图书室这块宝地，看点陈旧的书籍，翻点时新的杂志，我爱读《读者》、《青年文摘》、《中外文摘》之类的文摘类刊物，也爱看《南风窗》、《世界知识》、《法律与生活》之类的政经法律类刊物，我也看《散文》、《小说月报》一类的文学刊物，偶尔也强迫自己看点英文书籍，虽然困难，但真正读得几页也觉得兴味盎然。

      读书帮我排遣了孤独与寂寞，消除了无聊和空虚，使日子有了滋味，不觉得那么难过了，我感谢读书，将继续努力读下去。

     最近的烦恼是写不出东西来，所谓厚积薄发，写不出来是因为自己没有丰厚的人生阅历，也没有博览群书，又比较懒惰，所以总是写不出来，写不出东西来觉得自己没有创造的能力，还有就是写出来的东西不知道到何处发表。

      读书也是，读了就忘了，记不住，记性不好，因此写作时语言也干巴巴的，不生动。

      自己没有天赋，又想写些东西，毕竟闲着也是闲着，写作可以排遣一些孤独和郁闷，更可以驱赶无聊。写还是要写的，就记住厚积薄发吧，多读多写，总是不错的。

      情绪化的沟通是失败的沟通，但在我的家庭生活中，由于原生家庭的原因，我和妻子的沟通经常就是情绪化的沟通，所以我要用心改变自己，尽量不用情绪化的反应去沟通。

      今天的一件事可以反映我们是如何情绪化沟通，只不过后来我意识到了这一点，打住了。

      经过一周的辛苦工作之后，又在周末连续两天坐车1小时到市区学习，起早贪黑的，很是疲惫，加之最近半年来长时间的这种学习工作。身体和心灵上真的很累，所以我有时就想多放松一下。回家吃了晚饭，洗碗、做清洁，就利用这些时间关注自己的心灵，然后坐在沙发上享受沉思的乐趣和放松的惬意。这时，妻子和儿子黄昏户外的活动归来，我让儿子脱掉沙尘很多的长裤，穿着小裤衩休息一会儿，再洗澡，儿子就拿出书来津津有味地看着，妻子也不像往日一样打开电视看电视剧，找了一本书翻起来，我看着这一切，就想多享受一会儿快乐时光，可过了几分钟，儿子看书还行，妻子却嚷起来：“坐着干什么，儿子，走，我去给你洗澡。”我听到这里，觉得一切都被破坏了，是的，每晚给儿子洗澡是我的份内之事，我知道去做，可妻子却以为我在等她去做。我虽然累，但我并没有不洗碗，不做卫生，为什么看不到我的努力呢？我只是在享受调整自我的时光，就这么一会儿，又什么关系呢？我的期望和信念被破坏了，所以，我也嚷起来：“儿子，来，我去给你洗。急什么嘛，急，大家休息一会儿，有什么不好？”妻子则说：“穿个小裤衩，感冒了怎么办？”儿子和我都说：“这么热的天，会冷吗？”然后，我就一直很情绪化地说：“我们好不容易有一点时光来享受，可都要被破坏，真是没意思透了。”后来，我在给儿子洗澡的过程中渐渐意识到了自己的情绪化，就强迫自己克制住了。

      我想正确的反应应该是很平静地告诉妻子：“我并非不去给孩子洗澡，我只是不想打破目前这美好的时刻，如果你认为需要，那好吧，我们立刻就去洗。”不要去责备，不要去争执对错，但可以告诉她：“是你急着要给儿子洗澡的行为破坏了这种宁静、放松的气氛 ，我很失望和不愉快。”只需告诉她我的感受就行了，其余的就应该让她自己去领悟。